Полпред.

mimimiting_spb


Норвежские шашки. #Occupy. Мимимитинг.


Previous Entry Share Next Entry
И мой 44-й день рождения.
Мир миру!
miiir wrote in mimimiting_spb
Via: may_antiwar ex И мой 44-й день рождения.
Ну вот, стала старше я еще на год. Я, впрочем, это чувствую не очень, потому что маленькая собачка до старости щенок, и тех, кто младше меня, я давно воспринимаю взрослыми, а себя, как прежде, ребенком. Как, кст, и не я одна из моего поколения. Из тех, кто с детства решил поспорить со старшими. Такие мы немножко потомки Питера Пэна. Я - точно. Ну, были такие детки, которые обламывали взрослых, но всегда, всегда я буду чувствовать серьезное неудобство, когда огорчаю старших. Которые уже умудрились стать почему-то младше меня. Мы решили когда-то поспорить с системой. И так оно продолжалось, с переменным успехом. Сливаясь с ней, воюя, - неважно. Праздник непослушания продолжается.

Тут я ничего нового и умного не скажу. Я писала уже о том, что выросши из войны в Афганистане в отрицалово в 14, в 44 я, похоже, уперлась в войну на Украине, через Грузию, через Чечню, и тот же ветер дует нам в лицо, и кажется, что ради чего мы жили-то? Что я изменила? Тем, что я такая продвинутая и так талантливо умею, не раздражая, объяснять и уговаривать? Вообще ничего. Можно было не жить. Вряд ли я наложила отпечаток и оставила след... кроме как на чьи-то судьбы, но как это сейчас узнать? Да никак. И вряд ли мы узнаем это потом. А в целом... но я рада, что жила в это время. Это действительно перед глазами развернулась история. Как у мамы, рожденной в печально известном 1937-м и умершей совсем недавно. А я - рожденная в СССР. Еще успевшая его застать и против него выступить. Что особенно актуально сегодня, когда родная страна решила зачем-то туда стремиться. С неочевидной мне целью. Я туда не хочу вообще. В царство воспетой бедности для большинства, всевластия для меньшинства, ханжества, вранья и лицемерия. Но мы туда уже скоро придем, если так пойдет. Ну и ради чего я жила? Странно.

Рада, что у меня есть вы. Такие разные все. Я чувствую иногда, что нас тут не скажу, что много... но мы есть. Кому прикольно поболтать и занятно поработать. И вот это всё я прожила с удовольствием, ради чего заодно живу: смешные шутки, интересные комбинации, приятная музыка, выполненные поставленные задачи, высокие скорости, неожиданная помощь, рука друга, победы над страхом. Серебряные колечки и еще там всякие мелочи. Забавные детки. Пушистые зверьки. А, ну романтические страсти. Это всё у меня было. А вообще не время подводить итоги, я ж не помираю еще. Но в принципе жизнь явно удалась. Хотелось бы только передать кому-то то, что я чувствую и понимаю сейчас. Но вот не уверена, что успею, а это будет жаль. Посмотрим.

Еще жаль, что у меня дочери нет. Всегда о ней мечтала. Она была бы круче меня и даже мамы. Ну ничего. У меня сыновья есть зато. Поглядим.

Книжек много не написала. Могла бы, если бы сосредоточилась. Но всегда хваталась то за одно, то за другое. Тащить, спасать, прикрывать, договариваться... В общем, труба и война. Мама мне, по-моему, так этого и не простила. Что я оставалась всегда на земле, не сосредоточившись на важном. Ну, а может, это моё призвание? У всех запрограммировано, где и зачем им быть. Или это ошибка, иллюзии и поиск простого пути. Но кто-нибудь, может, меня вспомнит добрым словом. Кому-то я судьбу меняла. Надеюсь, в лучшую сторону. Да хотя бы под огнем. Вытащили же мы несколько раненых? Да, мы делали это. Может, они выздоровели, стали умными и больше не ходят в такие хреновые места, где творится хрень и стреляют. И вспоминают нас добрым словом. А по мелочи мы ж делаем это ежедневно. Наверное, есть какой-то наш вклад в позитивное вращение Земли. А может, нет. Это ж субъективное ощущение.

Вот, я помню, написала я когда-то сто лет назад рассказ "Синий поезд": http://samlib.ru/k/karetnikowa_a/bluetrain.shtml, он один в Интернете и есть. Почитайте по приколу. Я когда была маленькая, вообще была поумней, чем сейчас. Сейчас - опытней, но не умней. Иду по своим собственным следам. Я вижу, насколько рассказ неряшлив и неопрятен, и что в нем надо поправить, но сейчас бы его уже не сформулировала, не озвучила бы проблему, а она - моя. Сынок сейчас его читал и расстроился. Потому что не смог сказать, как проблему разрешить. Спасать человечество или близких? И что из этого важней. В общем, огорчился и сказал, что девочка права, у нее выхода нет, но он маме бы сказал, что с ней случится. И на том спасибо. Героиня-я маме не сказала бы ничего, как следует из текста. Плакала бы, но не сказала. Не потому что не любила. Просто спасение мира и незнакомых, но живых людей для нее было сверхцелью. Она не могла отказаться от призвания отводить чужую смерть и боль. И так и прошла моя жизнь. Как я себе ее предсказала давным-давно.

А мир что-то не спасся. Надо уметь признавать неудачи. Видимо, что-то пошло не так. Но в принципе - я не жалею. Может, есть еще время кое-что добавить.

Спасибо всем, кто мне помогал и помогает. Без вас я бы не справилась давно. Я довольно слабая, если не вижу цели. Вообще по жизни теряюсь. Поэтому я ставлю цели, без них никак. Если не ставит кто-то другой, а это - лучше для меня. Меня спросили вчера в Питере: с каким животным я себя ассоциирую. Сказала: немецкая овчарка. Такая собачка. Добрая, верная... но упорная. Красивого цвета. Вообще симпатичная.

Еще раз спасибо всем. В том числе за то, что я не выросла, а всё еще рассчитываю по жизни на вас.

И песенка на ночь не красивая, как планировала, а лучше вот такая, с каждым словом которой я согласна. Даже удивительно, я ж никому не верю и ни с чем не согласна. Но вот как-то она меня тоже предопределила. Под каждым словом подписываюсь. http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%8F%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BB%D1%8E%20%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9%20%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%88%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%BE%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD&lr=213

Мне ж важно было "фотографии там, звездочки и сны, как же сделать, чтоб всё было хорошо..." (с) А вот, мне, оказывается, что-то не нравится. И ничего в этом нового нет.

А еще жаль, что люди, которые мне нравятся, по другую сторону баррикад. Но так всегда было. Опять - ничего нового.

А сегодня мы поедем в СИЗО, если я чуть лучше себя хоть почувствую. И послезавтра поедем тоже. Там что-то люди болеют. Надо им помочь. Постараюсь выздороветь и поехать. Таблеток вот выпью.

?

Log in

No account? Create an account